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tiempo sin escribir .. ahm! Veamos. tengo muchas cosas que contar, un ex-novio que quiere ser mi amigo y una amiga que decidió ser mi ex-amiga! un novio el cual nosé que pensar. desempleada y pelando bola a 3mil tablas (lenguajecaraqueñobroder!) .. todos intentan dar consejos, opiniones, "AYUDAR".. no gracias, la tas cagando más imbécil! una mamá que me stalkea hasta el culo. un papá que dice amarme, cuando el carajo me odia y me desea el MAL. un hermano que ya no es el de antes .. que también me detesta y me desea el MAL. amigos nuevos que vienen, y amigos viejos que se van! ideas desordenadas en mi cabeza, dan vueltas y vueltas y más vueltas. que mierdaaaaa , todo! extraño a mi prima, :( es mi mejoramiga y la única a la cual sus opiniones me importan y dan un efecto distinto en mi. estoy harta, creo que tomaré una ducha, y me dormiré; creo que todo es un sueño. espero algún día despertar ..

Estamos destinados a pretender.

Comenzamos cuestionándonos el título de mi siguiente entrada, y qué significa. Estamos destinados a pretender. ¿A pretender ser qué? A pretender ser lo que no somos, y lo que los demás quieren que seamos. Me encuentro en un punto de mi vida que no necesito las opiniones de los demás. Necesito mis propias opiniones... Sí, mis propias opiniones. Propias opiniones de quién soy, cómo me visto, qué quiero ser. Soy una persona relativamente atenta y suprimida. Suprimida a la fama, a la belleza, al que tiene más y le importa menos. Necesito ser yo misma, y dejar de pretender quién no soy. Estoy destinada a pretender... En cierto caso esto va dirigido a las redes sociales, y sí, como dijo mi novio, las redes sociales nos muestran un mundo paralelo y totalmente distorsionado. Un mundo lleno de imperfecciones (hablamos de los defectos perfectos antes). Observamos cosas totalmente inciertas. Vemos gente hermosa, gente talentosa, gente "original" ¿qué es ser original? Si ponemos esta pregunta de este modo, nadie sería original. Todos nacemos con un destino original, y todos nos desviamos por caminos que creemos correctos y originales, sin saber que detrás de nosotros viene una jauría de leones hambrientos buscando mi mismo destino, ¡Ah, mi mismo camino! Entonces no soy tan original. Las redes sociales nos muestran un mundo que nos dirige a pretender quienes son los demás. ¡No! quienes somos nosotros mismos. Soy una persona demasiado negativa conmigo misma... ¿Pero por qué? Porque irónicamente pienso no ser tan linda y modesta como las demás. Me siento pisoteada, humillada, y aniquilada por cientos de personas que me observan diariamente en las famosas redes sociales, siendo nada suficiente para compararme o igualarme a todos ellos. ¡Idiotas! Sí, dije I D I O T A S. Idiotas todos aquellos que piensan que son originales, y que piensan que el mundo es mejor con ellos. Estoy harta, sí... Debería estar haciendo otras cosas. Me cansé de las redes sociales. Pienso cerrar el facebook, y el ¿Tumblr? AMO el tumblr. Pero el tumblr es una serie de imágenes ficticias que nos hacen ver mentiras. Podemos ver a una hermosa chica cabello rojo, blanca y de ojos relucientes... Cuando no sabemos si tiene mal aliento, o sus uñas sucias. ¡Jajaj! Este tipo de cosas no deberían de existir. ¿Quién soy yo para humillar a una pobre chica? Y de esto se trata. No sabemos ¡nada!. Definitivamente estoy perdiendo la cabeza. Bueno chau. Esta es una nueva entrada. Espero dejar la huella de mi vida durante mis terribles 18 ¡AUCH!-

{La imagen publicada es en honor a Dun. No importa cuan idiotas hayan sido. Siempre fueron buenos amigos y hermanos... Todos necesitamos a alguien así en nuestras vidas!}

--- Que tengas excelente tarde ;-)

Defectos perfectos que vienen de corazón.

Defectos que me hacen ser lo que soy.

Defectos que no son defectos, sino virtudes.

Defectos que no deben ser reprimidos.

Defectos que deben salir a la luz.

Defectos que te hacen perfecto.

¿Y qué es perfecto?

El mayor de los defectos.

Sentimientos muertos...

Estoy en el punto de mi vida en donde el tiempo vale. Estoy aterrada. Sí, lo sé, estoy aterrada. Del cambio. Tengo ya un año con la misma depresión. No tengo idea de qué hacer con mi vida. Aveces las oportunidades se ven sencillas... Pero nada es sencillo en esta vida. Tengo buenos ideales, sí, muy buenos. Me encanta la vida, y soy amante de ella. Solo que no puedo llevar a la práctica mis ideales.. Hay algo mucho más fuerte que sentimientos muertos que me lo impide. No es solo mi familia.. Bueno, dicen que los problemas provienen del hogar.. Supongamos que sea cierto... Si es de ser así, creo que soy la persona más problemática en la vida. Tengo sentimientos bipolares, sentimientos desiertos... Sentimientos que no saben de dónde vienen, ni a dónde van... Mi cabeza está demasiado confundida. Solo pienso en relojes, y en dinero. El tiempo se me pasa, sí, lo sé. He perdido un año de mi vida en nada. Mis 18 han sido los peores de mi vida. Prometo que los 19 serán mis nuevos 18. ¿Pero por qué esperar a que mis 19 se conviertan en mis nuevos 18? ¿Por qué no comenzar ahora? Aveces las cosas parecen sencillas, ¿cierto?. Necesito un trabajo, si necesito un trabajo... Pero... ¿Por qué no comienzo a resolver esas necesidades? ... La vida es demasiado corta... Demasiado rápida, y fugaz. Todos mis sentimientos, sentimientos vivos llenos de amor y locura, siempre quedan pospuestos. No recuerdo ni una sola vez que mis deseos se hayan hecho realidad. Ah! Pero eso no solo viene de familia, también viene de hábitat, espacio, y cultura. Primero que nada, no tengo mi propio espacio... Necesito mi espacio... Pero no hago nada por resolver que mi pequeño espacio compartido se haga el más confortable del universo. Sí, del universo! El más grande y hermoso... Un mundo de sueños hechos todos realidad. Mi país, ¡claro! mi país, este país no tiene oportunidades, no hay oportunidades para el pobre, el sin rial, el que quiere subir desde abajito... Y si... Necesito un trabajo... O la verdad yo no necesito un trabajo... Necesito dinero porque quiero: Ropa, zapatos, quiero coser, estudiar francés/italiano/portugués. Todos en esta vida queremos muchas cosas... Y volvemos a la misma pregunta, ¿qué hacemos para volverlos realidad? Nada. No hacemos nada. Y la verdad no "hacemos" Yo no "hago" nada... Sino esperar que el día llegue a su causa, y la noche acaricie mi piel... Sin dejar rastros del día, experiencias, y hechos que relatar a las estrellas. No quiero mi vida que sea corriente, ni tampoco vacía. Exactamente, volvemos a lo mismo todos queremos/no queremos muchísimas cosas... Yo no hago nada para saciar mis sentimientos muertos, ni mis esperanzas, ni emociones! No hago nada relevante. Fuera de lo normal. Hay tantas cosas por hacer... Y yo encerrada dentro de mi ser... Pidiendo a gritos libertad emocional... Pidiendo ayuda... Pero al fin y al cabo... Son sentimientos muertos.